愛情中出現(xiàn)了消極情緒?還不算壞!

兩個(gè)人共同生活一段時(shí)間后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，因?yàn)榉N種原因，你會(huì)突然生他的氣，他的有些做法讓你非常崩潰。這種狀況，為你帶來了一個(gè)壞消息和一個(gè)好消息。壞消息是，你們已經(jīng)渡過了戀愛激情期，對愛情不再“興致勃勃”了;好消息是，你覺得“討厭他”，說明你們的愛情依然健在，比“沒有任何感覺”好太多了，這也標(biāo)志著你們的生活不再以愛情為導(dǎo)向，變得更理智，更成熟。當(dāng)你覺得他“討厭”時(shí)，只要能轉(zhuǎn)變思維方式，學(xué)會(huì)自解自嘲地看待矛盾，新生活的大門就會(huì)對你們敞開。

1。“我突然發(fā)現(xiàn)，他的世界里不止有我一個(gè)人了。他寧愿陪他的狐朋狗友去喝酒，也不陪我逛街，恨得我牙癢。”

這說明他變正常了，一個(gè)整天圍著女人轉(zhuǎn)的男人，你覺得他會(huì)有多大出息?這種狀態(tài)通常被稱作“ 愛情斷奶”，在男人第一次斷奶時(shí)隔二三十年后，他又一次在甜膩的愛情中獨(dú)立起來。同時(shí)，這也是女人“愛情斷奶”的最好時(shí)機(jī)，你的世界里，也不該只有他一個(gè)人。

換思路 讓距離稍微遠(yuǎn)一點(diǎn)，你們彼此更能感受到吸引力。

2。“我忙里忙外，卻感覺他對這個(gè)家毫無付出，真是不平等。”

付出不一定都要寫在臉上、說在嘴里，有很多伴侶在分開之后，感覺生活中缺少了什么，才突然發(fā)覺對方為自己付出了那么多。而且在人生的方方面面，都不可能有完全對等的收支平衡。比如你總覺得自己做了那么多工作，才拿到一點(diǎn)點(diǎn)薪水，還不是沒有勇氣向老板提出抗議?更何況愛情沒法和其他事情相比，要求絕對公平的愛情，本身就少了點(diǎn)滋味。

換思路 細(xì)數(shù)他為你做過的事，才是幸福。那些他沒做到的，也許是因?yàn)樗⒉簧瞄L，你可以提醒他多做些他拿手的事。

3。“真生氣!明明我是對的，他卻不聽我的。”

親愛的，他對你言聽計(jì)從的時(shí)代已經(jīng)一去不復(fù)返了!你對他頤指氣使，用太多的祈使句，恐怕更會(huì)激發(fā)男人強(qiáng)烈的自我維護(hù)意識(shí)。他已不再是那個(gè)處處討好你的小男生，表現(xiàn)出尊嚴(yán)感，甚至任性固執(zhí)，都是很正常的事。

換思路 照他的想法試試看，對了最好，錯(cuò)了也不說他，讓他自己找個(gè)地縫鉆進(jìn)去想明白。

4。“他根本不在乎我的感受!!!”

100個(gè)戀愛的女人，有99個(gè)發(fā)自內(nèi)心地這樣指責(zé)過男人，還有一個(gè)沒吭聲，照著男友的屁股狠狠地踢了一腳。喂!他可不是心電監(jiān)護(hù)儀，要他時(shí)時(shí)刻刻為你的感受負(fù)責(zé)，太沒道理了。說不定男人不在乎你感受的時(shí)候，正是他自我感覺還不錯(cuò)的時(shí)候，你，能允許他享受這種自在嗎?

換思路 感受是好是壞只有自己知道，對方怎么能體會(huì)到?告訴他該怎么做，就行了。

5。“明明犯了錯(cuò)，卻還狡辯!真是火上澆油。”

犯的錯(cuò)，也分小錯(cuò)和大錯(cuò)。如果是小錯(cuò)，不妨放過;如果是原則問題，再做深究。但無論錯(cuò)的大小，他自我辯解的過程也是他反思的過程，你不讓他說清楚，他永遠(yuǎn)覺得委屈。一旦說明白，你再很“豁達(dá)”地原諒他，感情會(huì)更進(jìn)一步哦，他甚至還會(huì)對你心存感激，用一輩子來報(bào)答你也說不定。

換思路 先聽聽他的“犯罪動(dòng)機(jī)”，再下結(jié)論不遲。如果真有誤會(huì)，就小事化了;如果沒有誤會(huì)，你會(huì)更清楚他的做事風(fēng)格。

6。“我最近壓力很大，他卻一副事不關(guān)己的樣子，真煩人。”

把因?yàn)閴毫Υ蠖a(chǎn)生的消極情緒，傾瀉在伴侶身上—他又不是你的出氣筒。即便他有這方面的功能，你也要用可持續(xù)發(fā)展的眼光來“ 使用”，慢慢“ 折磨”他。一次性把所有壓抑的情感爆發(fā)出來，不但傷人，而且害己。

換思路 發(fā)發(fā)牢騷就行了，你出了氣，他也愿意為你化解，非常有減壓效果。

7。“他不愛我了，所以我也不想愛他了。”

如果你的直覺真的很準(zhǔn)的話，那OK，你也不用愛他了?？墒?hellip;…你哪只耳朵聽到他說不愛你了?也許是你們相處太長，對“愛”這個(gè)詞早就不敏感了，長期穩(wěn)定的伴侶在愛愛上都很難有新的激情，更何況愛本身。

換思路 或許你現(xiàn)在的重點(diǎn)并不是探討彼此是否相愛，而是怎樣一起讓共同的生活變得更好。在這個(gè)過程中，你會(huì)重新找到“愛的感覺”。

越焦慮，對愛的要求越高

精神病學(xué)和心理學(xué)家阿米爾·列文約在新書中提到，有20%的人是焦慮型依附人格。焦慮的人需要親近，喜歡親密無間，全部身心都被親密關(guān)系占據(jù)，對威脅到這種關(guān)系的任何細(xì)小信號(hào)都非常敏感。這類人對愛情極為看重，重過對生活本身的要求，越是焦慮，越是對愛人百般依賴。如果你時(shí)常感到焦慮，最好能放松下來，多給彼此一些時(shí)間和空間。當(dāng)你明白“世界上少了誰都可以”時(shí)，就能找回愜意舒適的二人生活。